but I'm a riot

Eu não sei, levarei uma vida inteira pra me entender. É como se eu precisa-se de um aviso na minha testa: Manuseie com cuidado!. É impressionante a minha paciência e mais incrível ainda é como uma simples palavra, ou falta de uma, me deixa num estado de 'rebelião', me tira do sério. Mas é como se fosse uma outra face que vem me acalmar e de novo, uma simples palavra, leva um minuto para me irritar completamente e um segundo para me recompor e aí eu volto ao meu estado 'normal'. Tudo é demais na minha mente, paciência, desespero,ansiedade, calma, irritação, stress, tudo, absolutamente tudo. Fico imaginando se é por isso que não consigo levar um relacionamento longe demais, porque me enjoo fácil de mais ao mesmo tempo que me apego, mas supero rápido. Serei forte se eu achar que devo ser, não me esforçarei para continuar com algo que não mereça meu esforço.

'Loucura é continuar fazendo o mesmo e, esperar resultados diferentes.'

Seria uma grande tolice de sua parte pensar que eu sou ingênua, eu posso ser o que eu quiser, eu posso fingir que não entendi alguma coisa quando na verdade eu já a assimilei com muitas outras para dar razão a este raciocínio e, é tudo ao mesmo tempo, você não perceberia minha linha de raciocínio chegar tão longe, simplesmente porque todos cometem o mesmo 'erro' de manter a mente muito fechada em relação a mim. É algo um tanto mais além do que parece transparecer. Posso parecer a motivação e positividade em pessoa mas de repente posso ser a pessoa que só quer ficar sozinha um pouco, só um pouco de paz. Luzes, escuro. Agito, calma. Multidão, solidão. Volume, silêncio. Sol, chuva. Talvez eu seja mesmo o antônimo de mim mesma. Talvez,... é meio complicado qndo o assunto vira 'eu', eu falar de mim é complicado por isso prefiro pular essa etapa, talvez seja a última vez, ou a primeira de muitos que virão, que vocês viram um posto falando totalmente de mim, como se fosse na 'íntegra' MAS BEM DISCRETA, e como sempre me obrigo a terminar por aqui por isso estar me causando um nó e cada emoção passar como flash no palco da minha mente 'antônima'. E não se surpreenda se amanhã ou depois eu tiver apagado esse post. Talvez pareça difícil lidar comigo mas, é a coisa mais fácil que existe. Liberdade e paz, seriam esses os meus propósitos, a minha razão.

'Sou um quase tudo'

Olá Vida, estou de volta!

E por uma fração de segundo eu tinha a certeza em uma mão e a incerteza na outra, por um momento eu me fiz acreditar que aquele seria um novo começo, por um instante eu imaginei no que ainda estava nos aguardando, NOS aguardando, juntos! Mas imaginei demais, achei demais, fui longe demais, suas palavras me atingiram brutalmente e a dor se proliferou calmamente como se fosse me fazer sofrer mais do que deveria. Mas em minha mente eu lutei comigo mesma, por tudo que eu já tinha vivido, por todos os momentos e pessoas que tinham passado pela minha vida e pelas quais ainda permanecem e então eu venci, eu me forcei a voltar a mim, decidi que dali em diante seria 'daqui pra frente', sempre foi assim, por que dessa vez parecia que seriam só palavras ditas por mim pra me auto consolar? Nem sempre fraquejar significa que não somos fortes, existem muitas exceções e se tudo é relativo essa frase se aplica principalmente a mim, nem eu sei o que seria dali pra frente. Fui forte o bastante pra não derrubar uma lágrima por isso, mas você foi fraco demais por deixar se acabar a amizade, e lá se vai o único vínculo que ainda me ligava até você, se é esse o seu 'melhor' eu fico feliz por você saber o que quer pelo menos uma vez, nem que isso corra por entre minhas veias perfurando, deixando escapar cada gota de sangue me inundando e me afogando cada vez mais, mas chega de dramaticidade, foi só um momento. Por que você ainda me segura? Por que ainda beija minhas bochechas? eu não pertenço ao seu mundo, e não tenha dúvidas de você ao meu. Se eu realmente te 'sufoquei' fico feliz por ser madura o bastante para te libertar... agora eu me sinto bem !
E depois de tanto tempo trancada em mim e deixando uma pequena personagem por fora, uma imitação barata de mim mesma.
Quanto tempo faz? Quanto tempo eu estive 'fora'? quanto tempo eu já perdi?
Algumas coisas precisam ser reparadas, e isso é já! Peguei o telefone sem pensar liguei pra uma amiga, quando ouvi a voz familiar do outro lado da linha me senti em 'casa' de novo! Como era bom voltar a ser eu, como era bom ouvir aquela voz e saber que pelo menos a personagem soube conservar 'minhas' pessoas. A voz do outro lado insistiu um 'Alô' dessa vez mas exaltado e então eu desliguei... só precisava de uma voz afetuosa de novo. E então meu pensamento focalizou sozinho, distante, em algo que agora me parecia distante ao olhar no calendário, dois, três meses já... voltei! Minha memória se esforçou , vasculhou nas minhas memórias que agora eram as mais 'distantes' de sentimentos tão profundos, aquele amor todo que nunca parecia acabar e que a cada dia me sugava mais, me consumindo até me tirar de mim e me deixar imersa em memórias boas que não voltariam, me arrancando a paz a força. E então eu não achei nada, e agora no palco da minha mente o que eu encontrara de leve era uma brisa de saudade e então me veio a cabeça 'você virou saudade', obrigada pelos nossos momentos, só nossos, que só nós sabemos... obrigada mas agora sou eu e eu mesma,e quem sabe seja lembrado em saudades do passado... quem sabe. Descobri que hoje isso tem nome e se chama, AMOR PRÓPRIO! Olá vida, voltei :D Recuperei a paz, a qual eu nunca devia ter perdido!